Coming out 16

继上次之后我跟我爸还在MSN上谈过一次。这次措辞非常激烈,原话就不贴了。简单说就是他依然觉得“同志”这一属性是后天习来的,可以通过纠正或者治疗的方法加以去除。而我给他贴的那些访谈和资料,他自然也没有看。

过了一天我爸让我打电话回去,说我妈想念我,想跟我聊聊。拖到晚上我才打了电话,我妈一接电话就问你怎么回事。我反问她,你知道的是怎么一回事?然后就说开了。

我妈我爸的很多看法以及提出的问题都非常的典型,不管是同志自身还是其父母可能都会有过这些想法,比如“你只要找一个喜欢你的女生,不要挑三拣四,对她好,就能建立幸福家庭。”

换个说法,就是婚姻是两个人的生存之道,和爱情无关。这在上一辈人来说可能是比较普遍的想法,一个主要原因也是因为那时候物质不发达,婚姻和分房、升职这些生存要素都紧密联系在一起。比如池莉就说过,她嫁给那个工人丈夫的主要原因就是为了分房。另外结婚的礼金是小两口的一笔重要启动资金,可以买地建房生存下去,然后在别人结婚的时候回馈——从这个角度看,礼金是在人口流动性不大的情况下有效的信贷机制,而家庭是最小的信贷单位。说点题外话,这种方式在生存资源短缺的时候特别有效。1904年,加拿大为了阻止华人移民,对入境华人征收高达500刀的人头税,税金相当于大城市的两套房款,或者华工两年的收入。但是仍然无法阻止8万移民的进入。我听本地一导游说,很多资金就是通过礼金的方式获取的。

不过当生存不再是主要问题的时候,人的其他需要就会显露出来。婚姻也就从生存的手段,变成了爱的结果。两个人相爱,家庭才能给人带来安全感和归属感。两个人距离这么近,稍微心里有些隔膜,都是能感受到的。我爸妈这个想法,我们之前何尝没有。我十年换过七八任女友,ZT七年交往了一任女友,均以失败告终。期间反反复复,最后都败在没有安全感之下。

跟我爸不同的是,我妈的表达更情绪化一些。不过也没有情绪失控,可能跟我自身的冷静有一定关系。短期内我也觉得我爸妈的想法可能很难变化,也许将来还是“眼见为实”的处理方式更有效——等他们亲眼看到我们的稳定生活之后,才算尘埃落定吧?所以说来说去,还是要更加努力,让自己在经济和事业上有更多发展,来能更有主动权。

周日见了川老师、云游、豆瓣酱和小老乡,一群老男人小男人喝了下午茶又去咖啡馆坐到近打烊。每个人都有自己不同的处境,所以应对生活的方式也有不同。希望大家都顺利吧:)

6 comments to Coming out 16

  • 空城

    理性的分析和感性的感情之间本来就存在冲突了,就如你说的,用现实去证明比较有力。加油啦,是真的觉得你们很有希望走到底,给我们一众希望。

  • bless. ps, 你居然换过那么多女友

  • aspiritus

    愿一切顺利!

  • 谢谢各位。
    To 空城,你也努力加油 🙂
    To 隆冬,是啊,我以前就是不主动不负责不拒绝的“三不”人士。
    无论女生还是男生遇到“三不”这种情况还是早日挑明早日放弃吧。

  • Fat Melon

    俺是个很顽固的土鳖,所以忍不住又老话重提哈,俺始终觉得其实太“冷静”或者“理性”未必是最适合的和爹妈交流的方式…老实说俺觉着你的态度虽然面上冷静,实际总像是有点赌气的:要等着他们去学习了解了回来承认错误的赶脚…但是以他们的年龄和观念,很难以“受教”的心态去按你说的去学习或者了解信息,或者说可能很难因要“讲道理”而转变态度接受你的想法。
    俺觉着吧…爹妈只会因为你是他们的儿子而接受你,即使是他们觉得不合理的部分……感情上接受了,再讲道理才有可能听进去,否则就是各说各话…所以俺真心觉得你不妨试试转移下重心,不要太纠结于跟爹妈rationalize你的抉择,纠结于argue你是不是合理的或正义的,要证明给他们看你是对的之类之类。否则你即使占理也只能让爹妈更觉得隔阂…因为这个真的不是最适合“讲道理”的地方,他们心里可能压根没这个空间听道理。
    俺可以理解你为啥会这么纠结。俺是个旁人看了你爹的话也不是一般的憋闷,只能勉强想象你一次一次听到爹妈说这些的感受:(
    但是说实话吧,不要废话直接抱住爹妈大腿哭一场(不用嚎啕,默默点点眼药水流泪就好了…真的)其实肯定比你持之以恒地让他们读资料辩论有效的多…这个…爹妈心软了再讲理就什么都好说了…
    另外说要让爹妈看着你幸福当然是好的…不过你准备几年内稳定发达呢?在那之前打算怎么着,每周发封信去提醒爹妈“距离我稳定发达还有xxx天”么?
    俺不肿么会说话,很多也是凭看你写的东东的一点印象说的感想。说错了的话你无视好了,多包涵哈。

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