唱和《自省录》2

点击可见咸蛋超人写的《自省录》原文

2,爱的培养

无论写自我介绍、读别人的自我介绍或者在论坛上发帖、读贴,都是去努力发现合适的人,或者被合适的人发现。

所谓合适,基本上可以划分两类:感觉大致合适,或者条件大致合适。感觉大体合适,基本上是通过看对方(在自我介绍或者帖子里)的谈吐,找到性情上共鸣。条件大体合适,基本上是看工作状态、爱好、年纪、身型等相对客观的方面。对一段愉快并且可以持久的感情,这两个方面都不可缺少;而恋爱的过程大致就是不断发掘和加深这两种“合适的感觉”的过程。

发现大体合适的,就可以联系看看了。我想两个人总是要从朋友开始的。每个人都有自己的个人空间,在尚且陌生的时候贸然闯入,恐怕会激起别人的不安和排斥。只有在朋友阶段互相熟悉起来,并且发掘了更多的“合适感觉”,才有可能顺利过渡到下一步。交流的时候,外向的人,能迅速找到话题切入,在沟通和交流的时候自然多一些优势。但那内向的人,也并非只能被动等待别人制造话题,可以多给别人一些认知你的途径。比如,可以把自己的想法或者生活记录下来,对方如果觉得性情投合,自然会常去看看,心生亲近。

交流中可能会有的几个误区。

a,入戏太快

在交流还不够充分,对方对你还不够了解的情况下,贸然提出交往的要求。对方的反应,大概跟《大话西游》里面的白晶晶差不多:“我刚刚睡醒,经过外面无所事事,就顺便进来拜师学艺的。你突然跟我提到成亲的事……我牙还没刷呢!”你觉得自己了解别人,并不代表别人也觉得足够了解你。想象忽然有一个陌生人冲过来给你一个深情拥抱,你会有什么反应?所以要留给对方足够空间来了解你。如果你觉得自己情感到位而对方还未到,要努力停下来等等对方,让他跟上,不要孤注一掷地表白。因为表白这种事情,基本上只有一次机会。因为一旦对方拒绝,往往会心生警觉;而自己这边被拒绝过,也难免会心生怨气。这样的话,进一步的沟通和了解就难以维续。

b,“我喜欢你,所以你必须喜欢我。”

两个人的交流,是在互相激发对方爱的情感。一个人被激发,并不代表对方同时也会被激发;一个人感受到美好的感觉,也不代表对方会共鸣。这道理是简单的,但是人一旦动情,难免会被情绪所左右,发现对方感觉不一致,就心生怨恨。这时候不防想想,如果我享受“爱一个人”的感觉,就强迫对方有同等的感觉,那等于在粗暴忽略对方的感受。而如果忽略对方的感受,只顾自身享受,哪怕享受的是“付出爱的感觉”——那么这种所谓的爱,就不是真正的爱,只是自身情绪的发泄和转移罢了。

c,大众情人

朋友阶段,多接触人,非常合理且应当。但是如果找到合适的人,还是要尽量快速清理战场的好。周旋于若干可能性之间,害人害己。

害人这一点很明显,因为这种行为加大了对方被伤害的风险。害己这一点往往不太明显,因为表面看做“大众情人”是为了自己的利益最大化。事实上,周旋于若干人之间,这人就无法敞开心灵,期待自身完全被对方接受。同时,也无法真正地去信任其中任何一个人,因为信任他人是建立在自信之上的。这种感情上的隔膜,如果双方只是停留在朋友这个程度,也许是看不出来的。可是爱情是两个人在更近距离上的互动。这种犹疑和算计,会损耗一个人自身追求美好感情的勇气和动力;而对方也不会完全不察觉的。

当然也不是没有成功的例子,比如林徽因。她可以直接冲过去跟梁思成说自己爱上了金岳霖,最后还保住了两只船。可有几个人能象梁思成这样的大度,金岳霖这样的痴情?即便有,自己又有何德何能去配得上这样的人?不防好好掂量一番。

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