《爱的艺术》

《爱的艺术》是一本值得好好读一下的书。(下载链接

以下为摘录:

第二章第一节

……爱情是一项积极的活动,……这里我们考虑产生积极性的根源问题。我们可以举一例子加以说明。有的人可能会由于内心极度不安或者孤独而狂热地工作,在这种情况下,这位狂热的工作者不过是一种热情的奴隶而已,他们的积极性实际上是一种消极性,因为他是受外力的驱使。……灵魂的积极性,只有那些内心自由和独立的人才能做到这一点。……如果一个人是在积极的情绪支配下行动,他就是自由的,是情绪的主人。如果他是被消极的情绪所支配,那他就是受外力驱使者,是他自己都不了解的动机的对象。……爱情是一种行动,是运用人的力量,这种力量只有在自由中才能得到发挥,而且永远不会是强制的产物。

爱情是一种积极的,而不是消极的情绪。一般说来可以用另一种说法来表达,即爱情首先是给,而不是得。……这里所说的给是力量的最高表现,恰恰是通过给,我才能体验我的力量,我的富裕,我的活力。体验到生命力的升华使我充满了欢乐。……一个人……应该把内心有生命力的东西给予别人。他应该同别人分享他的欢乐、兴趣、理解力、知识、幽默、悲伤——简而言之,一切在他身上有生命力的东西。通过他的给,他丰富了他人,同时在他提高自己生命感的同时,他也提高了对方的生命感。……而双方都会因为唤醒了内心的某种生命力而充满欢乐。在给的行为中诞生了新的东西,给和得的人都是会感谢这种新生的力量。这一点表现在爱情上就是:没有生命力就没有创造爱情的能力。

第二章第二节

大多数八岁到十岁的儿童,他们的主要问题仍然是要被人爱,无条件地被人爱。八岁以下的儿童还不会爱,他对被爱的反应是感谢和高兴。儿童发展到这一阶段就会出现一个新的因素——一种新的感情,那就是要通过自己的努力去唤起爱。孩子第一次感到要送给母亲(或父亲)一样东西——写一首诗、画一张画或者做别的东西。在他的生活中爱的观念——第一次从“被人爱”变成“爱别人”,变成“创造爱”。但从爱的最初阶段到爱的成熟阶段还会持续许多年。进入少年时代的儿童最终会克服他的自我中心阶段,他人就不会再是实现个人愿望的工具,他人的要求同自己的要求同等重要——事实上也许更为重要。给比得更能使自己满足,更能使自己快乐,爱要比被爱更重要。通过爱,他从由自恋引起的孤独中解脱出来,他开始体验关心他人以及同他人的统一,另外他还能感觉到爱唤起爱的力量。他不再依赖于接受爱以及为了赢得爱必须使自己弱小、孤立无援、生病或者听话。天真的、孩童式的爱情遵循下列原则:“我爱,因为我被人爱。”成熟的爱的原则是:“我被人爱,因为我爱人。”不成熟的、幼稚的爱是:“我爱你,因为我需要你”,而成熟的爱是:“我需要你,因为我爱你。”

第二章第三节

爱首先不是同一个特殊的人的关系,而更多的是一种态度,性格上的一种倾向。这种态度决定一个人同整个世界,而不是同爱的唯一“对象”的关系。如果一个人只爱他的对象,而对其他的人无动于衷,他的爱就不是爱,而是一种共生有机体的联系或者是一种更高级意义上的自私。尽管如此大多数人都认为爱情取决于对象,而不是能力。他们甚至认为专爱一个人就是强烈爱情的证明。我们在上面已经提到过这一错误的结论。正因为人们不是把爱情看作是一种积极的行动,灵魂的一股力量,所以他们认为只要找到爱的对象就行,别的东西自然而然就会产生。可以把这一态度同想画一张画的人作一比较:这个人虽然想画画,但他不是去学绘画这门艺术,而是强调他首先要找到他愿意画的合适的对象。如果他找到了这么一样东西,他也就能画了。如果我确实爱一个人,那么我也爱其他的人,我就会爱世界,爱生活。如果我能对一个人说:“我爱你”,我也应该可以说:“我在你身上爱所有的人,爱世界,也爱我自己。”

最后这一句话,有震撼灵魂的力量。

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